* Niște magazine din Constanța au fost amendate deoarece comercializau ca somon un produs care conține 85 la sută hering. Abia aștept să se schimbe situația: să cumpăr ca mere un produs care conține 85 sau chiar sută la sută avocado.
* Mai mulți români s-au plâns că, în toiul caniculei, au fost nevoiți să circule cu garnituri de tren lipsite de aer condiționat, ușile unora dintre ele fiind lăsate în lături pentru ca turiștii să nu se sufoce. Doamne ferește de vremurile în care se va strica ventilatorul din avion!
* Dar, vai, ce pisi mă simt astăzi, probabil că e pe bune rezultatul acelui studiu conform căruia șofatul prelungit taie serios din coeficientul de inteligență. Iar eu abia ce am revenit din vacanță, or n-am apelat la elicopter, avion sau la CFR.
* E pe terminate și vacanța parlamentarilor români, parcă așa citisem pe undeva. Prima zi de serviciu va fi, ca de obicei, destul de grea pentru mulți dintre ei - au de scris compunerea cu titlul "Vacanța de iarnă". La bunici sau la Chamonix.
* Am mai răsfoit studiul acesta, concluziile nu se schimbă: un copil din unsprezece din mediul rural autohton se culcă flămând noaptea. Cam ca niște parlamentari care încă n-au reușit să pună mâna pe un contract serios cu statul.
* Anul acesta parcă n-am mai văzut perle de la examene. Ce s-o fi întâmplat cu entitățile care - am stabilit de mult - inventează așa-numitele bâlbe ale vlăstarelor patriei? Întreb mai mult pentru mine, decât pentru prieteni. E o specie de povestitori demnă de toată compasiunea.
* Kim Jong-Un de la ei dorește să trimită nord-coreeni pe lună. Vom cuceri spațiul cosmic, anunță dictatorul de la Phenian. Eh, dacă nu se va lăsa cucerit, cosmosul ar putea fi înfometat.
* Oamenii de știință au transformat șoarecii masculi în femele, prin eliminarea componentelor ADN-ului lor. Acest proces ar putea lumina tulburările de dezvoltare sexuală care apar la om, deci ne va fi de ajutor. Sectorul 1 din București e laborator în aer liber.
