* Romii au lansat păpuşa antidiscriminare: Lulica o cheamă şi e doldora de basoreliefuri specifice etniei. Îl credeam pe Regele Cioabă mai serios, nu mă aşteptam să cocheteze cu tehnici Voodoo…
* Pe lângă Lulica cea neastâmpărată, ar trebui inventat şi Pardailean, tot din cauciuc, ca să aibă şi păpuşa cu bani în plete cu cine se mărita încă de la şapte ani.
* La un an de la dezastrul „Fukushima”, japonezii redescoperă bucuria contemplării florilor de cireş. Românii, în schimb, dacă ar fi păţit o nenorocire similară, şi-ar fi demonstrat şi peste un deceniu calitatea de bază, ascunderea pe după corcoduş.
* Prinţul Harry a petrecut Paştele catolic în România, unde a fost servit cu palincă de prune. Nu mai găsise Furazolidon (de fapt erau închise farmaciile în acea zi), iar ţuica ardelenească strânge al naibii de bine la burtă.
* Numărul şomerilor mioritici a scăzut uşor în martie. Cu alte cuvinte, n-am ieşit cu toţii din iarnă. D-apoi, la ce temperaturi au fost…
* Gigi Becali şi Corneliu Vadim Tudor au rupt alianţa electorală încheiată luna trecută. Iată că unele boli psihice sunt perfect curabile, mai ales în Săptămâna Mare. Xanax a-nviat!
* Fondul Monetar Internaţional a scos la vânzare maşina lui Jeffrey Franks, durduliul al cărui mandat de călcare pe grumaz a României se încheie. Totuşi, nimeni nu se înghesuie să-i cumpere tigaia. Oare de ce? Pentru că nu face 7.000 de euro, atât cât cere FMI-ul, sau din cauză că şoşonii sparţi ai grăsunului au îmbibat autovehiculul cu damf de şosete-kamikaze?
* Producătorul de soluţii antivirus Symantec a descoperit un nou virus troian, conceput special pentru a fura informaţii de la utilizatori, inclusiv datele bancare ale acestora. Am un boschetar pe scară foarte greu de potolit de când a aflat acest lucru: nu ştie cum să evite pericolul. E plin de carduri Visa şi Mastercard care se demagnetizează uneori din cauza chiştoacelor, n-am înţeles de ce. Pe asta însă n-o acceptă, cum să-i uşchească golanii cibernetici averea?
