* Ministrul Educaţiei se implică în procesul de şlefuire a mogâldeţelor patriei. Vai, ce sforăitor, îmi dau lacrimile! Pricopie anunţă că, de anul viitor, manualele ar putea avea două volume, adicătelea câte unul pentru fiecare semestru. Întâmplător, băiatul ăsta a descoperit că ghiozdanele elevilor de şcoală primară sunt foarte grele şi, prin urmare, ia măsuri. Eu cunosc perfect situaţia, fiu-meu este în clasa a III-a şi, dacă n-ar avea părinţi, ar căra ca un mic Sisif pe altarul educaţiei mioritice. Câteva aspecte importante:
1. Copilul meu şi alte milioane de ţânci îi vor fi recunoscători lui Pricopie că le îndreaptă cocoaşa cu această măsură organizatorică.
2. Eu cu ce naiba voi mai face antebraţ, biceps şi triceps, dacă ghiozdanul urmaşului va pierde în greutate?
3. Tovarăşii care editează manuale sunt cei mai câştigaţi, aproape că-l vor pupa undeva pe ministru. Două volume pentru un manual înseamnă de două ori recolta de până acum. Costurile sunt cam aceleaşi, deci trăiască pâinea din domeniu!
4. Despre conţinutul manualelor nu se spune nimic nicăieri. Multe sunt prost făcute, la normă, altfel nu înţeleg de ce an de an apar şi manualele auxiliare. Alţi bani, altă distracţie, fraţii mei! Sper că n-aţi crezut ce-am scris în prima frază. Cum să-i pese lui Pricopie de gheaba bobocilor naţiunii? Gheaba lor e treaba noastră? Pe timp de ceaţă financiară, tărăşenia cu manualele e afacere de milioane. Şi da, pare şi o decizie care să bucure amărăşteanul de rând. „S-avem linişte noi, cetăţenii!”, vorba regretatului Dem Rădulescu în B.D.-uri.
* Ieri dimineaţă, la postul naţional de radio a apărut un nene doftor cu ditamai sfatul pentru amatorii de picnic. Cică, „pentru a nu risca muşcătura de căpuşă, nu trebuie să mergeţi la iarbă verde cu bluze cu mânecile scurte, cu pantaloni scurţi şi nici cu pantofi decupaţi”. Bun, carevasăzică suntem în siguranţă doar dacă trântim pe noi cojocul, cizmele de inundaţii şi căciula de tip cazac. Ah, şi fularul. N-am pomenit nicio firmă, se aude, domnule Burberry?
