* Oameni buni, am intrat adânc în luna cadourilor. Pe cele de Moş Nicolae ni le-a luat Moş Nicolae, urmează să vedem ce ne confiscă şi Moş Crăciun. Cum, ce n-aţi înţeles? La români astfel stă treaba: orice moş care-ţi intră prin casă cu siguranţă va pune mâna. Mai ales moşarii din politică...
* Nici protestele de la Pungeşti nu mai sunt ce-au fost. Oreste Teodorescu, realizator de televiziune şi cititor în capuccino, a fost reţinut de jandarmi în inima judeţului Vaslui. Fostul partener al lui Mircea Badea (am impresia că şi prietenia lor este la timpul trecut) dorea să demonstreze că-i pasă. Sau poate că-l trimisese Nostradamus să-i aducă o damigeană de conţinut.
* Apropo de Nostradamus. Se aude că pentru 2014 vestitul profet ar fi prevăzut o grămadă de nenorociri – printre altele, şi începutul celui de-Al Treilea Război Mondial. Ar mai fi de stabilit şi partidul din care face parte Nostradamus ăsta. Dacă-i din partea formaţiunii de guvernământ, mă mir că n-a promis şi găleţi electorale pentru teleportare.
* Ce entuziasm pe unii că vom avea autostrăzi în toată ţara! Pictura naivă de pe site-ul Guvernului n-o mai poate păcăli nici pe ţaţa Floarea din vârful dealului. În schimb, să vă aşteptaţi ca până şi Ghiţă Ciobanul să ne vorbească despre high-way-uri, tot aşa, cu nările înfundate, ca să pară credibil.
* Specialiştii cu unghiile făcute au ales culoarea anului următor. În 2014 va trona violetul vibrant. Zice-se că lui Cătălin Botezatu îi place o nuanţă puţin mai închisă, recte violentul.
* Un român de 52 de ani a fost arestat în Thailanda, bietul de el ducea droguri de jumătate de milion de dolari. Probabil că voia să refacă o celebră poveste, Scufiţa Roşie. Vă daţi seama ce tristă este acum Bunicuţa? De fapt, e chiar în sevraj.
* De Sărbători, cântăreaţa Inna va încasa 40.000 de euro pentru două spectacole în care CD-ul va încerca s-o reprezinte cât mai bine. Unde aş putea da şi eu o probă de afonie?
