* Este pentru prima dată, după multă vreme, când înghesuiala de la moaştele Sfintei Parascheva n-a mai produs atâta iritare. La ce frig e afară, un rugby mic, asezonat cu câteva bodycheck-uri ca la hochei, alungă gerul din oase.
* Nişte pungaşi de ocazie i-au furat unui constănţean cauciucurile de iarnă. Ei trebuie premiaţi de Poliţie că s-au îngrijit din timp pentru siguranţa traficului rutier.
* Poliţiştii îi avertizează pe bucureşteni: „Atenţie! Hoţii de locuinţe se dau angajaţi ai Primăriei.” Aşa, şi? Nu e aşa sau ce? De ca şi cum ne-am fi născut ieri şi n-am cunoaşte afacerea ANL.
* Mircea Toader, şeful PDL Galaţi, a declarat că „toate magazinele cu substanţe ce dau dependenţă să fie închise”. Stop, stop! Ce faci, domnule? Vrei să se închidă alimentarele?
* Doi gălăţeni au fost arestaţi pentru 29 de zile, fiind acuzaţi de jaf armat dintr-un magazin sătesc, din Movileni. Ne facem de râs, dom’e! Ştirea asta ar trebui retrasă de pe piaţă. Vorba aia, or suntem golani, or…?
* Există şi un aspect pozitiv în eventualitatea ruperii Uniunii Europene. Atunci n-ar mai intra nimeni în Spaţiul Schengen, nu numai România şi Bulgaria.
* Deputaţii noştri au cheltuit în 2010 cu 18 la sută mai puţin decât de obicei. Deşi suntem la pământ din acest punct de vedere (o spun cifrele), se poate spune că domnii din Cameră au făcut economie. Aşteptăm să facă şi nişte agricultură, transporturi…
* Specialiştii britanici, se ştiu ei mai bine după nume, anunţă în premieră că sexul extrem poate provoca amnezie temporară. Sincer, nu prea-mi mai aduc aminte să fi comis aşa ceva.
* Când intri pe teritoriul cercetătorilor, nu mai scapi decât cu creierul spălat. Câţiva băieţi deştepţi, de pildă, contrazic iudaismul: nu Moise ar fi scris primele cinci cărţi din Biblie. Să nu-mi ziceţi că e vorba de Sandra Brown sau de Coelho, că mă retrag în munţi!
* O profesoară din Franţa şi-a dat foc în curtea şcolii. După cum se vede, simbolul Ioana d’Arc cultivă prozelitism.
