* Miron Cozma vrea la Cotroceni. Vrea cu Marinela Niţu, consoarta-i, să conducă statul. Luceafărul Huilei şi-a anunţat intenţia de a candida la preşedinţie, precizând că ortacii din Valea Jiului îi vor fi alături. Mi-am pus imaginaţia la treabă (i-am dat minimum pe economie, doar e criză!) şi iată ce mi-a ieşit în eventualitatea în care poetul Miron ne va saluta din Biroul Oval al României:
1. Afacerea Roşia Montană va fi dinamitată. La propriu. Se va rezolva cu ceva explozibil. Noile atracţii ale patriei vor deveni oraşele Petroşani şi Rovinari.
2. România va deveni subiectul principal al tuturor agenţiilor de ştiri din lume. Ar fi primul stat de pe glob la conducerea căruia ar ajunge oameni simpli, din popor, care au îmbrăţişat meserii de rând. După mariner, vine un miner. Apoi, de ce nu?, un tinichigiu.
3. Extragerea de cărbune din Valea Jiului va beneficia de recenzii săptămânale. Degeaba vei fi om de cultură în România dacă nu vei stăpâni terminologia industriei extractive care se ocupă cu exploatarea zăcămintelor de minerale utile şi a masivelor de roci, folosite fie în construcţii, fie ca materii prime (fie vorba între noi, am copiat mişto din DEX)…
4. Ţara noastră îşi va schimba numele. I se va spune Republica Romineria, iar Marinela Niţu, prima doamnă a statului, va fi obligată să apeleze la aceeaşi operaţie. Să i se spună Minerela, că actualul prenume i-ar aduce grave prejudicii. Oamenilor le-ar fugi mintea tot la Traian Băsescu.
5. Vom fi republica cea mai înfloritoare din Europa. Cel puţin aceasta va fi senzaţia pe care o vor crea panseluţele plantate de ortaci.
6. Sloganul care a cucerit în 2004, „Să trăiţi bine!”, va fi înlocuit cu unul mai aplicat: „Băi, huilă!”
7. Demografia ne va trage rău de tot în jos. În mandatul lui Cozma, femeile nu vor mai avea voie să fie gravide. Ci numai grafite. Da, va creşte astfel producţia, dar nu aia de copii.
8. Cum în argou „cărbune” se traduce prin „tupeu” (din aceeaşi familie cu „târnăcop”), măcar vom avea şi noi argumente ceva mai solide în relaţia cu Europa.
