* Emil Boc anunţă că-şi va da demisia dacă nu-şi va îndeplini ţintele pe 2012. Normal. Dacă premier era Ghiţă Mureşan, n-ar fi vorbit de ţinte, ci despre holtşuruburi.
* Nu înţeleg totuşi care-i faza cu ţintele lui Emil. S-a trecut de la ţepele din Piaţa Victoriei la un banal joc de darts?
* De Ziua Naţională a României vom petrece prin muncă. Doar 37 la sută dintre cetăţenii patriei vor fi liberi pe 1 decembrie. E vorba, probabil, doar de cei care ştiu imnul naţional pe de rost…
* Vaticanul zice că Yoga este de la Încornoratu’ şi că practicanţii acestei şcoli filozofice indiene nu vor prinde autobuzul de Rai. Păi, ăştia pot să călătorească şi deasupra mijlocului de transport, de unde şi vorba populară „Sunt obosit, vin tocmai de la Cluj, am fost toată noaptea pe tren (sau pe maxi-taxi)”.
* Părintele Gabriel Amorth, exorcistul-şef de la Vatican, îi ameninţă cu focurile de pe lumea cealaltă şi pe cititorii de Harry Potter. Părinte, da’ de operele Sandrei Brown ne putem apropia?
* În postul creştin-ortodox reîncarnarea este strict interzisă. Numai reînfasolirea şi reîncartofarea sunt permise.
* Zice-se că a fost creat virusul care ar putea extermina omenirea. Rog să ni se prezinte data scoaterii pe piaţă a produsului şi perioada de graţie ca să ştim când să facem un ultim împrumut la bancă plătibil la o zi după ce dăm colţul.
* Fostul şef al Băncii Europene pentru Reconstrucţie şi Dezvoltare este de părere că moneda Euro ar putea dispărea până la Crăciun. Ar fi tare nasol pentru Moşu’: oare se va putea descurca numai cu bonuri de masă?
* Cică în capitala Thailandei se petrec scene de coşmar: după retragerea apelor, crocodilii umblă pe străzi. Uluitor! Să treacă, dom’e, pe trotuar şi să traverseze doar la culoarea verde a semaforului!
* Presa sportivă anunţă că Nicoliţă i-a fermecat pe francezi. Greşit! Responsabilă de farmece nu poate fi decât doamna mama lui Bănel, de la Făurei.
