* Bacalaureatul a început să chinuie pe toată lumea, ne hărțuiește tineretul, îi înțeapă adânc în inimă pe babaci, iar Abramburicăi îi dă ocazia să vorbească despre „trista moștenire”, de ca și cum mama, nu dumneaei, s-a tot perindat pe la blestematul de Minister al Educației. Buuun, să vedem ce gunoaie mai putem ascunde sub preș!
1. Propun ca bacul să treacă din parohia Educației direct la Ministerul Justiției. Dacă ai fost pârnaie în liceu, nu te mai lasă și la așa-zisul examen al maturității, deci îți iei bacul cu suspendare.
2. Școlile trebuie mutate la mai bine de 50 de metri de locurile de distracție ale junilor patriei. Nu e posibil ca magazinele de etnobotanice să aibă în halul ăsta de suferit din cauza unor instituții atât de ineficiente! Un 1 la matematică și un 2 la limba maternă îți provoacă halucinații mai serioase decât Mitragyna speciosa sau Salvia divinorum.
3. Știrile despre învățământ trebuie difuzate numai după 12 noaptea la televizor că incită la lectură și la culturalizare. Iar Andrei Pleșu, Patapievici și Aurora Liiceanu vor avea voie doar la emisiuni înregistrate deoarece, în eventualitatea în care vor scăpa vreun neologism, să poată fi dres busuiocul la montaj. Nici starurile porno n-au ocazia de a vorbi live auditoriului...
4. Să fim vaccinați împotriva bacalaureatului. Cred că ar fi cea mai bună măsură. Ți-a venit urmașul pe lume? Fugi cu el la circă să-i facă de poliomielită și de examenul maturității și-l vei avea sănătos și perfect analfabet! Dar mai trebuie controlat din când în când că nu-i de joacă. Lectura e ca păduchii, monșer!
5. Ca să nu mai aibă treabă cu o mie de etape, elevii vor fi numiți doctori prin Ordonanță de Urgență și vom avea o țară plină de trântori cu diplomă.
6. Să se legalizeze, dom’le, prostituția! Bibliotecile pot fi transformate lejer în bordeluri, iar librăriile în farmacii pentru achiziționarea de prezervative. A, și să nu uit: anticariatele vor deveni bodegi. Acolo vom obține sclipirea din privire fără de care nu te poți duce la femei. Părerea mea!
