* Iranul pregăteşte o super-bombă până în 2014. Nu, nu divorţează vreo Andree Bănică de pe la ei, acolo toate-s la fel, e vorba despre o bombă atomică. După ce prostovanii ăia din Piatra-Neamţ au plimbat o bombă în sacoşă pe la mall, aproape că nu mai iau în serios noţiunea de explozie... Unde ajunsese înarmarea planetară, domnilor, şi cum a fost dusă în derizoriu de o paporniţă fabricată sub Pietricica, e ceva nemaipomenit!
* Românii sunt pe primul loc în Europa la concursul iraţional de antibiotice. Din păcate, antibioticele nu pot face şi treaba anticoncepţionalelor. Şi mai regretabil este că în Moldova extremă n-are cine să le explice fetişoarelor că prezervativul e mai tare decât aspirina...
* Lumea arabă scoate pe tarabă (iertaţi-mi rima stupidă!) o carte plină de substanţă: ghid practic despre cum, când şi de ce să-ţi baţi nevasta. Păi, aşa să te tot faci arab. Gurile rele spun că Ştefan Bănică Jr., fostul soţ al cucoanelor Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin, ar avea apucături de musulman erudit.
* Primăria Generală a Bucureştiului propune închiderea teraselor din Centrul Istoric al Capitalei la ora 22.00. Adică, singura zonă vie şi pe timp de noapte va fi sugrumată de o iniţiativă bizară (băieţii din Primărie nu şi-or fi tras încă o prăvălie în zonă, altfel nu-i înţeleg). Peştii, prostituatele trebuie să sufere mult, nu mai zic de cârciumarii care speră să atragă turişti străini pe care să-i facă la buzunar cu preţuri contrafăcute.
* Domnul Versace, un tip emancipat din toate punctele de vedere (fac o apoziţie – noţiunea de emancipat a fost folosită pentru prima dată în acest context de scriitorul Răzvan Ioan Boanchiş), propune lenjeria intimă pentru bărbaţi. Adică, posesorul de prohab trebuie să-şi tragă perdeaua de Paşcani pe el ca să fie trendy. Şi unii, în mileniul al treilea, încă umblă cu şosetele găurite ca şvaiţerul...
* Au venit reprezentanţii FMI în România. N-ar fi rău dacă alde nea Mitică de la Liga de Fotbal le-ar tăia calea. La ce foame e în miuţa autohtonă!
