* După scandalul fabricat cu lapte, românilor le este frică să mai cumpere acest aliment. Prin urmare, ei aleg să bea vinul crud, cum se mai zice pe la mine prin cartier.
* Isterie mare de când cu furia laptelui. Dacă-ţi zice unul că eşti papă-lapte, s-ar putea să fie nevoie de un test pentru a şti câtă aflatoxină conţine această invectivă.
* Băsescu a ieşit la o cafea cu liderii Mişcării Populare şi a scăpat din cavitatea bucală un porumbel altoit cu struţul: „În momentul de faţă nu mai am nevoie de partide!” Eleno, asta-i o veste tristă - nu mai vrea partide, e limpede, dar n-a zis că renunţă şi la cele câteva reprize...
* Adriana Săftoiu este noul purtător de cuvânt al PDL. Cum preşedintele României s-a delimitat ferm de această formaţiune politică, e clar că Adriana nu va fi şi purtătoare de hăhăieli.
* S-a dovedit ştiinţific: moartea nu există. Când trupul îşi termină bateriile, mai rămân de fapt 20 de waţi de energie informaţională. Adică, şi cu lumânarea pe piept, tot mai aprinzi un bec, două. Salut ziua în care, iată, Doamna cu Coasa intră în preaviz din cauza desfiinţării postului.
* Ion Iliescu nu poate să dea Like unei asemenea informaţii. El chiar credea în Aia pe care se tot zice că o fentează cu brio.
* Ministerul Sănătăţii lansează un slogan banal: „Verifică-ţi tensiunea arterială - Elimină riscul de infarct miocardic şi accident cerebral!” Dacă tot nu mai există moartea, de ce n-am încerca şi noi ceva mai greu? Sunt mulţi cărora un accident cerebral le-ar da bine la CV, mai ales dacă nu-s suspectaţi de IQ baban.
* Mircea Geoană este din nou din cale-afară de ridicol. Deşi nu l-a întrebat nimeni de sănătate, ăla de-o iubeşte la greu pe Mihaela (dragostea lu’ Dragnea, cel puţin aşa se specula la ultimele alegeri prezidenţiale) a afirmat că e probabil cel mai potrivit om să ajungă preşedintele României. La o adică, de ce n-ar mai putea fi pentru încă o noapte?
