* L-am aşteptat prea mult, însă a meritat. Marian Vanghelie a reapărut într-o emisiune televizată, ocazie cu care a povestit cum a negociat cu pauperitatea din copilărie. Bine, n-a folosit un termen atât de sofisticat, el i-a zis „sărăcie”. Să-ţi vină să înghiţi telecomanda, nu alta: toţi au fost sărmani, până au aflat că justiţia tolerează tot ce trece de la două găini în sus...
* „Frigiderul era gol, aşa că am vândut blugi şi ţigări”, a narat primarul de sector în faţa camerelor de luat vederi. Cu alte cuvinte, Vanghelie a recunoscut la o oră de maximă audienţă că a fost bişniţar. Înţelegem de aici că-i plac doar afacerile cinstite.
* Acelaşi Vanghelie a admis că se uită la serialul „Suleyman Magnificul”, însă în reluare. De alte filme n-are timp. Poate doar ecranizarea aventurilor lui Habarnam să-l atragă într-o sală de cinema. Şi, cinstit, Marean chiar ar trânti cratima în numele eroului principal.
* Traian Băsescu l-a făcut pe dictatorul mititel din Coreea de Nord „un şef de stat imatur, un omuşor fără creier”. La fel de imatur era şi Emil Boc, dar nu era nici şef de stat şi nici nu ştiu, de fapt, ce era.
* Un deputat PDL doreşte ca sucurile să fie le fie interzise minorilor. Normal, un suc acidulat cauzează după ce dai gata ditamai pachetul de ţigări.
* Câţiva elevi ai liceului de fiţe Jean Monnet din Bucureşti au fost găsiţi cu păduchi. Bine că nu i-au căutat inspectorii medicali în timpul partidelor din toaletă, că sigur le-ar mai fi identificat câte ceva.
* 20 la sută dintre femeile agresate în oraşul spaniol Castellon sunt românce. Cum să nu fii mândru când semenii îţi duc şi la mii de kilometri depărtare tradiţia, bunele obiceiuri? Vasluianul dă la fel de bine şi în Spania, doar că pune altfel accentul...
* Sebastian Bodu, un europarlamentar cu box-office, îl anunţă pe Vasile Blaga, şeful partidului din care şi el face parte, că n-a frecat menta la Bruxelles. Dacă Parlamentul European ar fi avut sediul la Amsterdam, sper ca Bodu să nu fi zis că a evitat lustruirea marijuanei.
