* Nen-tu Guru Bivolaru este acuzat de abuzuri sexuale de către o adeptă finlandeză. Adică, în loc s-o integreze în absolut, a încercat să-i integreze altceva, dar mă opresc aici. Am fost slab la matematică, nu le am cu integralele...
* Alt băiat liniştit, Dan Vişan, aşa-zisul profesor de sex care a profitat de neatenţia intimă a unei eleve pe Valea Prahovei, s-a îmbolnăvit de reconversie profesională. El este acum recepţioner la un hotel de trei stele din Capitală. Să vă spun eu ce se întâmplă în acest stabiliment, dacă tizul meu e la recepţie? Mulţumesc, folosiţi prezervativul!
* Colega Andreea Esca, mânca-i-aş leafa, a ieşit la televizor cu următoarea situaţie în cavitatea bucală: „Actriţa Angelina Jolie şi-a extirpat sânii deoarece avea şanse mari de a face cancer.” Aoleu, ce oportunitate avea vedeta şi i-a dat cu piciorul: nu mai face chimioterapie! Andreuţa, dragă, cum te dai tu mare jurnalist şi director de diverse publicaţii, cum ar suna următoarea declaraţie de dragoste venită de la mandea, „E chimioterapie între noi”?
* Senatorii şi-au mai votat o zi liberă, de Rusaliile catolicilor. Ce şi-au zis băieţii? „Băi frate, haideţi să nu fim mai puţin catolici decât Papa!”
* Cezar Ouatu, emoţionatul care ne va reprezenta la Eurovision într-o rochie de seară, şi-a epilat părul de pe piept ca să nu i se vadă la televizor. La ce comportament are, pariez că nu prea a avut ce elimina bietul de el.
* Toţi posesorii de smartphone din Franţa vor plăti o taxă aferentă acestei şmecherii. Prost să fii să achiţi aşa ceva. Ce, vi se pare un joc de cuvinte?
* România ar putea importa obiceiul Guvernului de la Paris, dar mai este de umblat pe text, în părţile esenţiale. Şi anume, posesorii de WC în curte vor fi obligaţi să achite taxă pe vilă şi piscină.
* O femeie a fost dată jos dintr-un avion american deoarece nu se oprea din cântat. Liniştiţi-vă, nu era vorba despre Cezar Ouatu! Dacă s-ar fi riscat ăsta ar nostru, ar fi depresurizat cabina.
