* Brazilia plânge şi suspină. Unde-i regele plajelor, ce-o face Răducu, l-or ţine ăştia sub pripon timp de 30 de zile, nu va mai prinde Învierea pe stabilopozi? Băi, aceştia de la Rio, haideţi şi voi la priveghi!
* Probabil că înhăţarea primarului de Constanţa face parte dintr-un plan minuţios de surprindere a Occidentului... V-aduceţi aminte de bancul cu pepenele cosmopolit din vagonul de clasa I? Exact aşa s-a întâmplat, iar mesajul se prezintă întocmai: „E Mazăre, bă!”
* Asta-i culmea! Până şi fratele lui Radu Mazăre este suspectat de luare de mită. N-are cum. Iar dacă are, sunt convins că numai biologia este de vină.
* Prea multe divorţuri în ultima perioadă, toate declanşate după ruperea USL-ului! Andreea Bălan nu mai e cu Keo, Alina Puşcaş a fost lăsată de bărbat, Oana Sârbu nu mai face cuplu cu Robert Turcescu, iar Valentina Pelinel i-a zis adio lui Cristian Boureanu. Bun, acum veţi întreba cu pertinenţă „cine, Doamne, iartă-mă, este Boureanu?”...
* Temperaturile scad iarăşi cu vreo 15 grade Celsius. În toată ţara. Aşa instabilitate n-am mai întâlnit de la guvernele lui Boc şi Mihai Răzvan Ungureanu.
* Zice-se din străbuni că aşa cum va fi de Florii, se va întâmpla aidoma de Paşti. Corect. Bugetul românului îşi va păstra o stupidă constanţă - „nu e bani, bă, nu e bani!”
* Românii nu vor mai primi ajutoare în făină şi ulei de la Uniunea Europeană. Help-urile de până acum vor fi înlocuite cu tichete de masă. Foarte bine, vor exclama mulţi bărbaţi din rasa celor cu dor de ducă: cu sacoşa de ulei nu te poţi urni pe drumul de centură. Pentru neavizaţi, doamnele care fac plantoane pe-acolo pot fi agăţate lejer cu bonuri de masă.
* Mitică Dragomir, implicat în dosarul drepturilor de televizare, a luat o decizie radicală - nu va mai apărea în spaţiul public. Ne vom tăvăli de supărare, vom avea nevoie de operaţii estetice din cauza unghiilor trase pe obraji, dar ne va trece. Până atunci, haideţi cu Mazăre ăla!
