* Măcelarul Dacian a tranşat tortul pentru anul 2016. Unii au prins ceva din buget, alţii au rămas la genunchiul dorinţei. Unii se vor bucura că nu vor mai merge bani în fundaţia Catedralei Mântuirii Neamului... Să ne mulţumim, în schimb, că va fi consolidat Palatul Cotroceni – a primit cu 16 milioane de lei peste suma obişnuită. Aşadar, e posibil ca domnul Klaus să mai tragă şi pe acolo.
* Ne întărim puţin şi armata, cel puţin asta înţeleg din graficul lui Cioloş. Cu alte cuvinte, Liechtenstein şi Luxemburg, abţineţi-vă de la comentarii nelalocul lor, începe să ne crească păr pe pectorali!
* Şi totuşi, dacă tot ne vor creşte arme şi tancuri noi, nu se poate spune că-i vom face concurenţă neloială creaturii intitulate NATO? Nu trebuia să ne apere americanii şi ceilalţi?
* A venit Moş Nicolae, dar nu pe la fiecare român. Unii dintre conducătorii republicii n-au putut fi cadorisiţi de generoasa entitate – dormeau ei, cât sunt de mari, în bocanci.
* Poate că doriţi şi câteva exemple de bravi bărbaţi ai patriei care n-au pupat daruri de la Moşul. Trec peste exemplele locale, adică primari şi consilieri locali şi judeţeni... N-aş avea destul spaţiu numai dacă m-aş gândi la Galaţiul natal. Aşadar, au fost evitaţi de soarta cu bărbuţă Dan Mihalache, Crin Antonescu, Nicuşor Constantinescu, poate şi soţul doamnei Carmen etc.
* Răutăcioşii anunţă că în crenvurştii de pe mesele românilor s-ar găsi carne de pisică şi cal. Ni-ha-ha şi pis-pis-pis! E o grea lovitură dată Facebook-ului: riscăm să nu mai vedem fotografii pufoase cu mâţe elegante.
* Cercetătorii americani au ajuns la concluzia că exerciţiul fizic intens ar incita la consum de alcool. Evrika! Anul viitor, la Jocurile Olimpice din Brazilia, România va fi reprezentată doar de atleţi vasluieni, iar obţinerea de medalii ar trebui să fie doar o formalitate.
* Kim Kardashian a născut, iar Ronaldo are o aventură amoroasă cu un luptător de K1. Sunt două informaţii cu care nu aveam ce face şi le-am ambalat în două-trei rânduri. De câştigat are doar Ronaldo.
