* Cartierul meu a scos alaltăieri flăcări pe nări, reuşind o performanţă epopeică. Eh, pe naiba, nu mahalaua în care locuiesc a bătut la porţile Guinness Book, ci poporul care o sugrumă zilnic. Ardeau nişte garaje ridicate în era arhitectului Durbacă, iar traficul de automobile s-a blocat din senin, deoarece norodul avid de senzaţional oprea ca la muzeu. Sau ca la fast-food-ul cu ghişeu sub streaşină - conducătorul auto lăsa geamul jos, scotea aifonul sau samsungul din dotare, imortaliza balotul de fum şi se urnea. Foarte greu, iohannistic de greu. Pietonii făceau parte din aceeaşi specie, se îngrămădiseră ca la zoo şi se îndeletniceau cu filmuleţe şi poze de înghesuit pe Facebook. Unul n-a pus mâna pe o găleată cu apă, pariez că nici măcar numărul de urgenţă, 112, nu-l ştiau pe de rost. Păi, ce, credeau japonezii, tăticii selfie-urilor, că sunt singuri pe planetă?
* Ambasadorul SUA în România s-a tras în poză cu steagul secuiesc. Am auzit că ar exista aşa ceva, dar şi echipele de fotbal-handbal-baschet au flamură, aşadar nu e nimic ieşit din comun. Însă Hans Klemm - el e trimisul Marelui Licurici - ar fi trebuit să anticipeze că gestu-i deplasat nu va fi digerat de restul României. Nu se va putea scuza precum beizadeaua lui Iglesias, atunci când a repetat ca drujba după Gâdea de la Antena 3, Jos Băsescu. Prea uşor s-a lăsat răpus de spiritul lui kurtos kalacs...
* Hackerii ruşi au spart e-mail-urile Agenţiei Mondiale Anti-Drog pentru a demonstra că surorile Serena şi Venus Williams, tenismene cu carte de muncă, se dopează de ani buni şi concurează sub protecţia acestei organizaţii. În ecuaţie este prinsă şi gimnasta de culoare căreia în mod abuziv i se spune „noua Nadia Comăneci”. Ceva despre Michael Phelps, înotătorul, m-ar interesa, dar şi nişte informaţii care să cuprindă meniul lui Messi, Cristiano Ronaldo şi al lui Djokovici. Aş! Culmea este că va plăti tot un necunoscut ca halterofilul român care a luat bronzul la Jocurile Olimpice. Şi bănuiesc şi de ce. O fi consumat doar substanţe ieftine.
