* Apatermul gălăţean a intrat oficial în obştescul faliment. Să-i fie ţărâna de pe conducte uşoară!
* Ca să conştientizaţi cât de jos a ajuns Grecia, echipa de fotbal a României a reuşit s-o bată cu 3-1. Să fi avut Torje încălţările lui Jeffrey Franks? Altfel nu-mi explic anomalia.
* Elevei de la Jean Monnet care a pozat în Playboy alături de Radu Mazăre i-a fost scăzută nota la purtare. Deşi, în acest caz, se poate spune că nota respectivă i-a rămas în vine.
* Elena Udrea s-a întâlnit cu Alteţa Sa Regală Charles, prinţul de Wales. Ministresa noastră ar fi vrut să-l întâlnească pe însuşi preşedintele Regatului Unit al Marii Britanii…
* Aceeaşi Elena susţine că „avem toate şansele să terminăm anul cu un plus de 2 la sută din PIB”. Sunt dezamăgit, ştiam că mărimea contează cu adevărat pentru femeile puternice.
* Şeful Agenţiei Naţionale Antidrog anunţă că a crescut consumul de substanţe stupefiante. Eh, numai aşa poate fi explicat faptul că România se crede ca şi ieşită din criză.
* Într-un mall din Baia Mare s-a lăsat cu cafteală ca lumea: pumni şi picioare ca la galele K1. Ce nasol e că noi, gălăţenii, n-avem unde să facem un shopping atât de aplicat!
* Băsescu a promulgat legea care interzice cămătăria. Apropo, care dai nişte bani cu împrumut? Accept comision mic, exclus aventurierii.
* Frunzăverde, un nene care conduce partidul lui Băse, face un anunţ important pentru ţară: „PDL este singura formaţiune politică din România care are un Cod de etică.” Politica, cea mai veche meserie din lume, trebuie mai întâi să-şi asume Codul de bară. Dans, bugetofagilor!
* Chestorul-şef al Poliţiei Române, Liviu Popa, îi îmbărbătează pe posesorii de uniformă cărora, din motive necunoscute, li se zice „oamenii legii”: „Nu vă fie frică, folosiţi armele din dotare!” Sigur, chiar n-au de ce să se teamă. Bastoanele n-au recul, deci sunt protejaţi.
* Fostul bucătar al lui Gaddafi s-a apucat să dezvăluie secretele sexuale ale fostului dictator libian. Aştept ca sexologul acestuia să ne spună ce devora Muammar la micul dejun.
