* În Maramureş s-a lăsat sâmbătă cu o zgâlţâială de 3 grade pe scara Richter. A fost cutremur de suprafaţă. Dacă sunteţi curioşi cum se manifestă seismul în Transilvania, iată o mostră: „No, zgâlţ-zgâlţ!”
* A fost inaugurată autostrada Arad – Timişoara, premierul Emil Boc făcând testul cu paharul pe bord. Sigur era de competenţa sa, nu cumva asta implica prezenţa şefului statului?
* Norvegia are de-a face cu o criză a untului. Deh, aşa se întâmplă după ce pui mâna pe ditamai criminalul, precum cumătrul Anders Brevik, şi nu scoţi untul din el.
* Doamna Elena Udrea ne-a sunat la redacţie pentru a-şi exprima îngrijorarea în privinţa problemelor prin care trec vikingii: „Preşedintele Norvegiei ar trebui să rezolve situaţia, nu se poate ca nimeni să nu ia atitudine!”
* Indivizii care n-au ce face au lansat o aplicaţie utilă telefoanelor intelectuale. „I just made love” se numeşte drăcovenia, adică e aplicaţia care le spune tuturor că ai făcut sex. Sau dragoste. Varianta scurtă a aplicaţiei încă n-a ieşit pe piaţă.
* Conform unui studiu realizat în Marea Britanie, un bărbat se culcă în medie cu 9,3 femei în întreaga sa viaţă. Ca să ajungă la a zecea, de multe ori caută o mână de ajutor.
* Un băimărean a cumpărat detergent dintr-un supermarket, dar când a ajuns acasă a constatat că este sare. Mi se pare cel mai norocos individ de pe faţa pământului. Dacă s-ar fi întâmplat invers? Presărând dero în mâncare, i-ar fi spălat tot gustul.
* Cercetătorii chinezi au patentat haina care se spală singură. Mai tare ar fi ca ţoala să-i facă duş şi omului, asta le-ar întrece pe toate. Abia atunci s-ar verifica zicala „haina face pe om”.
* Băieţii de la UE au decis că prunele uscate nu sunt laxative, aşa că producătorii nu mai au voie să-şi facă reclamă pe seama faptului că fructele deshidratate sunt bune la digestie. Şi asta, la o săptămână şi ceva de la hotărârea că „apa nu hidratează”. Abia aştept următoarele directive de la Uniunea Europeană: digestia este comestibilă şi dicţia „cu prune în gură” asigură purgaţia discursului.
