* Bărzăunele asiatic a ajuns şi la Brăila după ce s-a săturat de perfectul simplu al craiovenilor. La cât de mare e dihania asta, cred că vom vedea cetăţeni oneşti din oraşul vecin cu noi animale de companie la plimbare. Măcar bărzăunele ăsta nu cred că lasă făcăluite pe stradă, ca maidanezii... Bine, nici cu patrupedele de apartament nu mi-e ruşine.
* Am o întrebare pentru dresorii de bărzăuni asiatici, dacă există aşa ceva şi mă rog să existe: bre, zburătoarele astea nu halesc ţânţari? Aş accepta coabitarea cu dânsele dacă le-ar coafa friptura de diptere.
* Iată cum mă arunc eu în subiecte care nu contează! În timp ce-mi bâzâia de bărzăuni de pe continentul galben, un bărzăune românesc, mai exact directorul general al Companiei Poşta Română, îşi sparge nasul cu 5.000 de coco pe lună. Ştiu, am utilizat termeni de nişă, de la marginea cartierului, dar cui îi mai pasă de limbajul academic? Managerul unei companii profitabile ca sufletul lui Avram Iancu e potcovit cu o leafă de fotbalist mediocru în Liga I, iar bieţii factori poştali au de ales între concediere şi salarii cu ţârâita. Băiatul ăsta consideră că remuneraţia sa este normală şi-i voi da dreptate abia atunci când patronul companiei Yahoo! va trimite o recomandată sau o telegramă.
* Autorităţile europene sunt de părere că 87 la sută dintre puii româneşti sunt îndopaţi cu antibiotice. Şi mai nasol este faptul că nu merge scuza cu durerea de măsea, deci e clar că puii ăştia au luat antibiotice fără pic de reţetă.
* Mă aştept ca puiul din farfurie să se trezească într-o zi şi să-i dea peste nas consumatorului: „Băi, io-s plin de penicilină şi tu bagi vin roşu după friptura asta?”
* Trupa Proconsul ia atitudine împotriva emigrării tinerilor români şi lansează campania „Sunt român, no matter what”. Se pare că Bodo, solistul acestei formaţii pop, a uitat când propovăduia asaltul de imigrante de peste Prut pline de „alcool şi sinerdol”.
* Ilie Năstase a decis. Fostul tenisman se va însura cu Brigitte Sfăt. Brigitte, fată, ai grijă că Nasty are ATP-ul expirat!
