* Meteorologii anunţă o zi plină de polei în România. Polei pe iarbă, polei pe stradă, polei pe trotuar. Carevasăzică, suntem obligaţi să inventăm şi să susţinem echipa naţională de polei. Polei cadeţi. Dacă nu sunteţi atenţi, iertată-mi fie rima.
* Îi urăsc pe cei care vor serba abia în ianuarie Crăciunul şi Revelionul. Zăpada a venit numai pentru creştinii de rit vechi... Noi, ceilalţi, a trebuit să ne mulţumim doar cu neaua din Singur Acasă. Apropo, Pro TV-ule, nu difuzezi seria şi pentru cetăţenii care abia acum îl aşteaptă pe Moş Gerilă?
* Pe Facebook au apărut fotografii cu trenuri româneşti ninse în interior, ceva nemaipomenit. Abia acum înţeleg de ce ni se tot recomandă să consultăm Mersul Trenurilor - ca să ştim ce tensiune arterială are, să ne asigurăm că e sănătos...
* Mihalache de la cancelaria lui Iohannis anunţă că „vine măturoiul” pentru incompetenţii care se agaţă de posturile din sistemul bugetar. Ca să iau în serios această ameninţare populistă, aş ruga femeia de serviciu de la Cotroceni să ardă super-preşul.
* Acelaşi reprezentant al Cotrocenilor s-a lăudat la Antena 3 că primul om în stat şi-a respectat promisiunile din campania electorală: „Preşedintele şi-a onorat promisiunea de a face politică altfel, fără tensiuni, fără scandal.” Corect, aşa este! Până la urmă, cu cine naiba să te cerţi pe plajă la Miami? Başca, limba germană nu se vorbeşte pe acolo.
* Ne pasc amenzi usturătoare în cazul în care nu vom curăţa trotuarul din faţa casei, ca să nu mai amintesc de ţurţurii care atârnă acolo unde nu trebuie. Să nu disperăm! Sloiul de acoperiş se topeşte de minune în paharul de whiskey.
* După ce le-au oferit oamenilor de rând ocazia de a face al doilea copil, comuniştii din China le-au scos feng-shui-ul în afara legii. Prin urmare, e de aşteptat să ne întâlnim pe piaţă cu feng-shui contrafăcut, eventual de vinilin.
