Faza cu Drăguşanca şi Slavul de la rubrica meteo a Pro TV-ului mi se pare o diversiune pur dâmboviţeană. Pentru cei care n-au deschis încă tabloidul (nici să n-o faceţi!), ăştia doi de pe primul rând s-au căsătorit anul trecut, niciunul dintre ei n-a inventat penicilina şi nici anticoncepţionalul, iar în zilele următoare vor divorţa. Când te plictiseşti de viaţă, te apuci să militezi pentru etanşeizarea vezicii bursucului de pădure or o dai la pace cu partenerul de dormitor. De ce cred că e mâna lui Victor Ponta în afacerea Drăguşanu-Slav? Pentru că:
1. Revenirea lui Bombonel la penitenciar nu mai face parte din sfera senzaţionalului. Prima dată - mai ales că fusese ornată şi cu ditamai fulăraşul blindat - a rupt subiectul încarcerării lui Adelu. Acum, mai puţin spre nicicum.
2. Căsătoria Andreei Marin cu turcaletul angajat pe post de kinetoterapeut la lotul naţional de gimnastică al României (chiar aşa, oare cum l-or fi racolat ăia, pe criterii de competenţă?) e o poveste bună de disecat la coadă la supermarket, atunci când sunt produse „la ofertă”. Bombă asta? Să fim serioşi!
3. Exista riscul ca omenirea din spaţiul carpato-danubiano-Ponta să ia la rost taxele şi impozitele din noul an, acum mai rotunde şi, implicit, mai enervante? Desigur. Era nevoie de o diversiune, de o explozie veritabilă, nu de fâsuri. Iar dacă i-am fi dat încă o arestare ţugulanului cu drept de vot, ar fi schimbat iute pe Tarat TV. Cum, nu-i zice aşa? Eh, maică, io aşa l-am prins pe vremea mea, Tarat TV.
4. Ce vinde cel mai mult în ţara asta? Silicoanele, băieţii cu cizme de pescuit folosite pe post de fashion-must-have-bengos-marfă. Drăguşanca şi Slavul corespund perfect cerinţelor, ambii o duc bine cu lovelele, dar taman nevoia creşte proporţional. Parcă-l şi văd pe Victoraş chemându-i în biroul de la Palatul Victoria: bă, voi chiar vă iubiţi, vă aveţi unul pe altul, aşa, cum să vă explic? Dacă aveţi doar pact de coabitare, cum îl derulez io pe ăla cu Băsescu, n-ar fi rău să ne înţelegem. Bianca, tai-o cu un fotbalist la Paris, iar tu, tizule, fă-te că te superi, divorţaţi şi-i dăm ceaţă electoratului. Hai, pa, că mă caută FMI-ul!
