* Carevasăzică, nu-i pentru cine se pregăteşte, ci pentru cine se nimereşte. E o zicală, n-am reinventat eu craterul din covrig. Dar pot spune că a fost mişto perdeaua de fum dinaintea zilei de luni: toţi consumatorii de fotbal şi justiţie aşteptau sentinţe dodoloaţe pentru impresarii şi managerii din domeniul băşicii, însă a picat Gigi în dosarul terenurilor. De data asta e aproape sigur, canalele de sport, fără aserţiunile lui Becali, sunt bântuite de spectrul falimentu ...

* Înainte de a aglomera acest spaţiu, mi-am blocat accesul la Internet, telefon mobil şi televizor. Mi-am securizat astfel sporul, căci o eventuală decizie în dosarele terenurilor şi transferurilor mi-ar fi schimbat subiectele şi priorităţile zilei. Unele televiziuni şi-au anulat aproape toate emisiunile pentru ieri, ca să stea agăţate pe la Înalta Curte de Casaţie. Doar ştiţi că românul are orgasm când vede cătuşe. Eram să zic că şi sunetul de brăţări măreşte libi ...

* Serios, mai vreţi despre Ouatu? Păi, omul tocmai ce a demontat o ipoteză falsă, motiv pentru care merită să rămână în memoria colectivă a maselor melomane. Contratenorul cu sarafan a demonstrat că la Eurovision nu se votează în principal pe interese geopolitice. Spania, Italia şi alte ţări cotropite de români ne-au oferit câte un punct-două. Nici Moldova nu s-a aruncat la 12 puncte pentru Cezărică. Nu ştiu cum au votat madam Merkel şi Barroso, dar e clar că nici măcar ...

* De când s-a inventat trândăveala pe Facebook, toată lumea îşi dă cu părerea, fiecare pretinde că este haios, că are o rădăcină pivotantă de umorist. M-am uitat în treacăt acum două seri pe trotuarul virtual şi se ambalau toţi pe marginea prestaţiei lui Cezar Ouatu. Inevitabil erau reîncălzite poantele pe bază de albuş, gălbenuş, cojones şi cozonac. În realitate, n-a fost nimic haios la semifinala de la Eurovision în care s-a dat în spectacol românul. Circ găsim ...

* Nici foştii colaboratori ai Securităţii nu mai sunt ce-au fost cândva. Cum să-l treci pe Irinel pe lista băieţilor care au dat cu ciocul la Secu? Pe bune, dac-aş fi unul dintre ăia, l-aş da în judecată. Ne strici firma, frate! Cam aşa l-aş lua la rost... * După anunţul făcut de Consiliul Naţional pentru Studierea Arhivelor Securităţii conform căruia Irinel a fost un pârâcios cu carte de muncă, ar fi mers perfect următoarea precizare: acesta este un pamflet şi trebuie ...

* Nen-tu Guru Bivolaru este acuzat de abuzuri sexuale de către o adeptă finlandeză. Adică, în loc s-o integreze în absolut, a încercat să-i integreze altceva, dar mă opresc aici. Am fost slab la matematică, nu le am cu integralele... * Alt băiat liniştit, Dan Vişan, aşa-zisul profesor de sex care a profitat de neatenţia intimă a unei eleve pe Valea Prahovei, s-a îmbolnăvit de reconversie profesională. El este acum recepţioner la un hotel de trei stele din Capitală. Să vă s ...

* Danielul de la Agricultură şi cel de la Patriarhie s-au întâlnit şi au parafat o înţelegere fără precedent, ca să mă sprijin într-un eufemism gras. Începând de ieri, preoţii ortodocşi au directivă clară: la fiecare slujbă vor propovădui aratul şi semănatul pe ogoarele patriei. Oficial, ţăranii trebuie să fie informaţi despre fondurile europene destinate dezvoltării agriculturii şi satelor din România şi cine poate să facă acest lucru dacă nu părinţeii? Mulţi ...

* O rujată de la televizor (vă mai aduceţi aminte de antifetişul lui Băsescu?) şi-a luat rolul prea în serios şi ne-a anunţat că „românca cu cei mai mari sâni a fost audiată în dosarul Stamen Stanchev”. Era vorba despre Raluca Bădulescu, o corpolentă care nu ştiu să fi făcut ravagii prin visele erotice ale bărbaţilor. Într-adevăr, este bine echipată abdominal, dar orişicât. I-a plăcut şi ei şaorma cu de toate şi se vede pe la mijlocel, de fapt mai peste tot. Dec ...

* Finala emisiunii „Românii au talent”, un show promovat cu forţa pe toate căile, a confirmat ipoteza conform căreia cei mai talentaţi români ar fi nişte câini. Mai este cazul să vă spun că-mi plac foarte mult emiţătoarele de ham-ham-uri, dar că le ador în curte, nu la bloc? Nu, ar însemna să mă acuz, ideea e că, înainte de căţeluşi, iubesc oamenii. Revin la subiect: trei potăi care au ţopăit printr-un cerc au fost votate cu şapte mâini de poporul din spaţiul car ...

* Băseasca aia mică, Elena, susţine că a găsit soluţia pentru ca micii româneşti să nu fie aruncaţi la pubela de gunoi a istoriei gastronomice. Mă aşteptam să spună că vom putea injecta orice bucată de carne cu botox şi, gata, avem iarăşi mititeii cu muştar. Dar, nu, Eba vorbeşte despre încadrarea maldărului de calorii în grupul „burgeri şi chorizo”, variantă luată în calcul şi de Guvern. Mâine-poimâine, fiica lui Traian va exclama că a mai descoperit pupăza ...