* Resuscitarea simţurilor. Nicoleta Luciu în costum de asistentă medicală sexy… nu-i aşa că sună a fantezie erotică sau a scenă de film pentru adulţi fără prejudecăţi? Ei bine, dacă n-aţi aflat încă, vă spunem noi, aceasta a fost meseria de bază a senzualei dive, înainte de a deveni asistentă…
* Un'te-ai dus, micuţule Will? Chiloţi dantelaţi şi roşii fluturaţi în ring, sâni făcând bungee-jumping din sutiene cu risc seismic ridicat, picioare lungi unduindu-se senzual în aer, graţie, energie debordantă, acrobaţie talent în stare pură sau stângăcii jenante. Cam asta s-a petrecut, pe scurt, la prima ediţie a noului sezon…
Udrea cântă şi dansează: vrea să cucerească România!
Scris de Anca Melinte Sâmbătă, 19 Octombrie 2013
* Oac-oac, Onuca! Acu două zile, Oana Roman cea gravidă, era opărită că nişte paparazzoi nesimţiţi au pătruns în sanctuarul unde-şi făcea ea exerciţiile acvatice şi au pozat-o! Vai! Habar n-am dacă violul de imagine a apărut pe vreundeva, cert este că azi dimineaţă vuia România Tv că Oana îşi…
* Prafurile în ochii autorităţilor. Doamne, există în ţara asta copii bătuţi, abuzaţi în fel şi chip, copii năpăstuiţi de părinţi care şi-au pierdut minţile, copii care cerşesc ca să nu moară de foame sau care sunt obligaţi să cerşească, prunci care suferă de frig, copii rămaşi singuri pe lume,…
* Cine s-a mai… cu Bianca? Rugăminte disperată: mai e cineva pe lumea asta care s-a sărutat/ îmbrăţişat/ culcat cu Bianca Slav, pe vremea când era Drăguşanu, şi încă nu a povestit asta la televizor? Grav! Eu zic să se alinieze urgent la uşa oricăreia dintre emisiunile care s-au agăţat…
* Mozart, dirijat cu fundul. Ce Thailanda paradis sexual, fraţilor, România e land of sex! De toate pentru toţi. Vrei puştoaice de la 12 la 14 ani? O sută de lei bucata! Vrei asistente tv - o mie de euro bucata! Deunăzi, am aflat de la ştiri despre cetăţeanul neamţ…
O gălăţeancă îşi caută alesul cu Autobuzul lui Vârciu
Scris de Anca Melinte Marți, 15 Octombrie 2013
* Ce mi-e Saschiz, ce mi-e Sacâz. „Cosminica hormonica”, a comentat răutăcioasă una dintre fetele lui Liviu Vârciu, aruncând priviri otrăvite către gălăţeanca Cosmina Burcea, care se instalase, cu nonşalanţă, pe genunchii tânărului pe care invidioasa se străduia să-l cucerească. Cosmina are 22 de ani, este studentă şi face parte…
* Playback să ne chiloţărim. A venit toamna şi e recomandabil să porţi umbrelă… dar nu pe post de fustiţă. Pe vremuri, când era bănuită de relaţii indecente cu Ionuţ Dolănescu, Andreea Bănică avea porecla Andreuţa – umbreluţa, din cauza fustiţelor zgârcite care nu reuşeau să-i acopere nici c-o pălmuţă…
* Sexy-dance la 7 ani. „O fetiţă este încurajată de rude să danseze LASCIV”, subtitra România TV ieri dimineaţă, când şi-a început două jurnale de ştiri cu informaţia asta. În imagini, o puştoaică de 7 ani, în pantalonaşi scurţi roz, îşi zbânţuia fundul în sus şi-n jos, cu picioarele larg…
* Mă «hărţuieşte» damele! Dacă nu ţi-ai mai up-gradat nimic în trupul manechinuit, dacă nici măcar un fotbalist, fie el ratat, ţintuit pe banca de rezerve, ori în căutare de echipă, nu ţi-a mai picat în plasă, dacă n-ai rămas nici gravidă, nici nu te măriţi, atunci e clar, trebuie…
* Parapsihologia fundului gol. Habar n-am dacă lui Nostradamus i s-a năzărit vreodată să pozeze sexy şi dur, ori dacă preotesei Pythia i-a dat prin cap să se lase admirată goală şi lascivă de bărbaţii fără prejudecăţi veniţi să-i consulte oracolul. Ei bine, Carmen Harra, parapsiholog şi prevăzătoare de profesie,…
* Un masaj cu ciocolată şi-a făcut-o lată! Apetisantă, aromată, fină, dulce-amăruie, provocatoare şi mereu tentantă, cu cât guşti cu-atât ai mai vrea. Pentru amatorii sau pasionaţii de ciocolată, cam aşa ar suna definiţia desertului preferat. Dar ce ziceţi de un masaj cu ciocolată? Nu mă refer la împachetările cosmetice…
* Factorul Bip nu dă chiX niciodată. Cheloo: „Dacă nu m-aţi visat gol, n-aţi visat nimic!”. Veronica Fermecătoarea: „Făceam amor erotic!”. Cheloo: „Şi ce vă făceam, doamnă?” - „Ne mângâiam foarte mult, ne sărutam de la A la Zet!”, răspunde entuziasmată numita Veronica Fermecătoarea, stridentă şi trecută de prima tinereţe,…
* Buricul, ultima frontieră! „Loredana Groza a afişat un decolteu abisal”. „Rochia de mireasă a Biancăi Slav avea un decolteu abisal”. Comentatorii de haine de vedete mă „cutremură” de-a dreptul cu folosirea excesivă a abisalului dintre - scuzaţi moldovenismul - două ţâţe. Pe vremea mea, abisul era legat de „Luceafărul”…
* Insectarul cu femei. Nu trece dimineaţă de ştiri ori seară tabloidă să nu aflu ce-a mai făcut „coaliţia foştilor amanţi”. Mă refer la Cătălin Botezatu care se sărută cu Anda Adam ori de câte ori simte becul unei camere video sau strălucirea blitzului foto picând pe el. Sincer, pentru…
* Horror şi kitsch cu sclipici. Puf de lebădă, sclipici, dantelă, decolteu adânc, voal, jupon, tutu, pantofi argintii, nimic din arsenalul uriaş al kitschului nu lipsea de pe ele. Aproape că mă dureau ochii cu orbite cu tot, privind cum cele două surori Bambi cântau cu vaier lung la buchetele…
* Privighetoarea cu pene de papagal. Pe bune, acum, cât de fraier, pardon, de naiv poţi fi ca să-ţi închipui că o cremă-minune, luată de la teleshopping, cu extract de coarne de melc-codobelc turbat şi esenţă de carapace de broască ţestoasă de Galapagos o să-ţi şteargă ridurile, coşurile şi punctele…
* Cine i-a scos ochiul Iuliei Albu? Numai cârligul prins de ciotul braţului îi lipsea Iuliei Albu ca să arate ca un pirat. Un plasture de catifea neagră îi acoperea sinistru ochiul stâng, contrastând violent cu freza ciufulită în vârful căreia trona un soi de fundiţă făcută din propriul păr,…
* „Vreau să trăiesc mai mult”… „Vreau să nu mai strănut, o tabletă de iubire vă rog”, ştiţi refrenul reclamei cu farmacia. Mă obsedează primul vers cântat de Alexandru Arşinel. „Vreau să trăiesc mai mult”. Pentru că, de la o vreme, mai aflăm despre marii artişti doar din pomeniri şi…
* Cui îi place munky funky? O să plesnească de ciudă Radu Mazăre. Păi în vreme ce modelinele pe care le-a sărutat călare pe carul alegoric erau plătite să joace acest rol, şi să i de unduiască în braţe, primarului băimărean Cătălin Cherecheş i-a sărit în braţe cântăreaţa Corina. Şi…
* Tineri şi curaţi la trup. Aşa-i că v-aţi gândit la prostioare? Tinerii însurăţei care au primit acest canon sunt, aşa cum vă aşteptaţi, doamna Taifun şi cu domnul Precipitaţii (soţii Slav). Cei doi, în frunte cu starostele Pro Tv, le-au interzis antenelor lui Felix să le mai pronunţe numele.…
* Cine-o posedă pe Bianca? Răspunsul corect la întrebare ar fi fost Victor Slav, şi Pro Tv-ul. Asta până când am auzit declaraţii că Bianca ar fi posedată de Necuratu’ că de aia e claustrofobă în biserică şi i se face rău de la mirosul de tămâie şi de la…
* Sexy şi cu vata-n nas. Dacă n-ai bani de-o pereche mai dodoloaţă de silicoane, dacă nu ţi-ai schimbat nici iubitul, nici orientarea sexuală, poţi să apari la televizor măcar pentru că ţi-ai operat şi micşorat nasul. Recent, am văzut-o la televizor pe Cristina Roman, fotomodel de profesie, înălţând rugi…
* Crinul o fi afrodiziac? Nu i-am înţeles niciodată pe oamenii care au plătit bani grei ca să doarmă în patul în care a sforăit Nicolae Ceauşescu sau ca să se spele în cada în care a făcut baie „savanta de renume mondial”. Mă întreb cum ar fi fost să…
