România s-ar putea confrunta cu prima grevă socială din ultimul secol (GALERIE FOTO)

* Conform studiilor, peste 3,5 milioane de români iau în calcul să se mute. Chiar dacă nu-şi vor îndeplini acest deziderat, măcar va rămâne în aer subiectul că nu le mai place locul în care poluează. * N-aveam de gând să tratez subiectul, am în sertar istorioare care-mi ţin de cald până la Revelion (ăla din 2037), însă un confrate a lovit pe Facebook acolo unde trebuie. Şi m-a stârnit. O biată cântăreaţă de manele a decedat, iar românul degrabă vărsător de băş ...

Precizez, din capul locului, că nu pozez în influencer, vocabulă frecventată acum câteva săptămâni cu ocazia scandalului aprins pe Facebook de o duduie vexată în tren de un cetăţean cu notorietate. Găsiţi povestea, vă ajută Google, în eventualitatea în care n-aţi făcut în acele zile revista presei. Aşadar, am încercat mereu să-mi spăl acasă frustrările, fără să profit de acest generos spaţiu de cotidian. Și mi-am găsit maşina zgâriată, am primit pietre în gea ...

* O femeie de 51 de ani din Australia a devenit în mod oficial prima ființă de gen neutru din lume. Adică nu e nici bărbat, nici femeie. Tare, nu-i așa? Avem, așadar, primul biped care-și permite să meargă la cârciumă până la ora 3 noaptea, să-și strige sieși „de unde vii la ora asta, animalule?”, să spele vase și să calce cămăși, să emane gaze de șist și să râgâie în timp ce se scarpină la roșiile montane, să-și ducă urmașul la școală, să bârfească, ...

* Preşedintele Ecuadorului doreşte să închidă presa scrisă pentru a salva pădurile din această ţară. În România, situaţia stă puţin diferit, dar sensul e cam acelaşi: pădurile au fost nimicite ca să aibă şi presa ce scrie, dar tot chiloţii care apar la Capatos reprezintă interesul major... * Specialiştii din capul meu susţin că băieţii cu maşini puternice care staţionează în faţa trecerii de pietoni, folosind avariile, au grave probleme la aparatul reproducător. ...

* Parlamentarii ruşi vor să introducă un nou cod de conduită vestimentară pentru profesoare: fără fuste scurte, decolteuri şi machiaj. În România, din nefericire, bugetul subţire al profelor le obligă să aleagă una din cele două variante pe care le au la dispoziţie - ori să mai taie din rochiile mâncate de molii la periferie, ori să meargă la şcoală fără ele. * Zeci de hoţi români de buzunare au fost arestaţi în Olanda, pe timpul unei parade gay. Ai noştri, 43 la nu ...

* Situaţie absolut hilară: Nuţu Cămătaru ar fi fost angajat ca director de imagine al unei firme, e vorba despre SC Doremit SRL. Cum să-ţi doreşti altceva când Ion Balint, pe numele său din buletin, asigură make-up-ul unităţii? Chiar dacă pentru asta împarte fond de ten cu ambii pumni... * Îmi şi imaginez un dialog între directorul de imagine Nuţu Cămătaru şi potenţialul client: "Domnule Balint, aş vrea să colaborez cu firma pe care o reprezentaţi, dar nu aveţi o imag ...

* Canalul Discovery anunţă că peste jumătate dintre românce sunt fericite cu viaţa lor. Pentru asta au fost inventaţi bărbaţii din judeţul Vaslui. Ca să le mai tempereze elanul, la ce vă gândeaţi? * Un primar din judeţul Bacău a luat 2,85 la Bacalaureat, ratând încă o dată examenul acneic. Ca orice fudul cu sinapsele în piuneze, individul s-a dat rotund în faţa presei: "Am avut eu un plan, pe care nu pot să îl dezvălui. Practic, nu am avut interesul să iau Bacalaureat ...

* Cercetătorii susţin că există o grămadă de boli pe care le poţi lua din camera de hotel, pe timpul vacanţei. Păi, nu-i mai bine să-ţi vezi de treabă şi să munceşti pe rupte? Care concediu? Lasă, frate! Mai bine stresat, dar sănătos! Trăiască workaholismul, trăiască orele peste program şi mult huo voucherelor şi micului dejun inclus în cazare! * Conform statisticilor, 51,4 la sută dintre români sunt femei, adică noi, sexul vulcanizat şi zincat, formăm o minoritate ...

* În mai puţin de zece ani, cetăţenii vor putea folosi telepatia pentru a comunica între ei, susţin oamenii de ştiinţă. Cusurgiu, cum mă cunoaşteţi, iată ce hibe i-aş descoperi acestui moment revoluţionar: 1. Mă tem de costurile aferente acestui tip nou de comunicare, trebuie doar să-mi reamintesc vremurile în care telefonia celulară intra târâş-grăpiş în România. Abonamentul la mobil era aspirator de domnişoare, măi băieţi pensaţi şi cu gel peste debuşeul şamp ...

* Am descoperit o minoritate care musai trebuie să iasă în stradă, evident, să-şi ceară drepturile - bipezii care nu pot concura la Turul Franţei din cauza hemoroizilor. * Pe marginea spotului publicitar care ne aduce în meniu un praf pentru colon s-au exprimat unii mai deştepţi decât mine, pe Facebook. Pe scurt, două cucoane aparent manierate şi care deţin talentul de a suci gâturi discută despre scaun şi despre care amestec ar favoriza apariţia lui. Chiar aşa, e acel scaun ...